Hast du dir schonmal darüber Gedanken gemacht wie es ist nicht mehr da zu sein? So gehts mir im Moment. Mone ist sauer auf mich und ich bin von ihr enttäuscht, dass sie nicht verstehen will, dass ich auch mal schlechte Laune habe. Mir kommen die seltsamsten Gedanken im Moment. Was wäre wenn?... ja wenn ich nicht mehr hier wäre. Vergessen wir mal den ganzen Himmel und Hölle Kram. Das ist was für Leute die sich in eine bessere Welt wünschen. Aber ich bin mir ziemlich sicher dass diese bessere Welt nicht da ist.
Bei allem was man verkörpert und als menschliches Wesen darstellt, kann man sich doch nur einer Sache sicher sein: das man DA ist. Nur was ist, wenn man nicht mehr lebt? Mir fällt es unheimlich schwer zu glauben, dass man dann einfach weg ist. Wie kümmerlich mag einem sein eigenes Leben erscheinen wenn man doch genau weiss dass nach ein paar Jahren nichts mehr davon hat auf der Welt gewesen zu sein. Mir macht das mehr Angst als der Tod selber und irgendwo bin ich auch egoistisch und sage mir manchmal: Egal ob da meine Familie trauert... scheiss auf die Welt, gleich hast es hinter dir.

Jetzt denkt sich der ein oder andere bestimmt, ach der fängt sich wieder. Geht ja jedem so wenn eine ernsthafte Beziehung endet. Ob sie das tut weiss ich (noch) nicht, aber das hat damit eigentlich nur bedingt was zu tun. Wenn ich es als Bild darstellen sollte, wäre es wohl der kleine Teil vom Eisberg, der aus dem Wasser schaut...

Warten wir's ab was aus mir und Mone wird. Demnächst mehr - vielleicht auch nicht.

Wenn ich auf das Datum schaue wird mir schlecht. Eigentlich sollte das ja ne Sache werden die ich mal regelmäßig durchziehe und auch schreibe aber viel ist passiert. Wo fang ich an?

Zu allererst ne gute Nachricht: Mone ist jetzt mit mir zusammen! Ja super und was noch wird sich manch einer denken aber alles der Reihe nach...
Ich weiss schon gar nicht mehr genau wie das gewesen ist aber ich kann mich noch daran erinnern, dass ich ihr sagen wollte, dass das mit uns mal so nicht klappt. Nach langem Reden hab ich ihr den Link hierher gegeben und sie hat sich das durchgelesen. Irgendwie bin ich dann davon abgekommen den Kontakt zu ihr abbrechen zu wollen.
Als dann im Februar das Treffen in Bochum war sind wir zusammen gekommen. Eigentlich ging das Ganze ziemlich schnell. Ich hab sie und ihre Mutter überrascht weil ich gesagt hatte ich würde am Samstag direkt zum Treffen kommen aber war dann schon am Freitag bei Guisy und Mario wo wir alle gepennt haben. Die haben einen neuen Hund der ziemlich cool ist und als ich mit Mone und ihm Gassi war... tja, so schnell kanns gehen. Das Wochenende war super und ich hab das wirklich gebraucht denn so gut ging es mir lange nicht. Da hat wirklich ne Freundin gefehlt. Dumm nur war dann dass sie und ihre Mutter am Montag wieder nach Hause mussten.

Ich hab dann im Februar Klausuren in der Uni gehabt und bin zwischendurch 2 mal zu ihr gefahren und auch ziemlich lang da gewesen allerdings muss ich sagen, dass sich das Bild was ich von ihr hatte in der Zeit ziemlich verändert hat. Ich weiss nicht ob es daran liegt, dass wir jetzt "zusammen" sind oder an dem Job und der wenigen Zeit die wir miteinander verbringen konnten aber das ist alles ganz anders gelaufen als ich es mir vorgestellt habe.
Die ewiglangen Gespräche über Gott und die Welt haben wir fast gar nicht mehr geführt und auch den ein oder anderen kleinen Streit um Nichtigkeiten gab es. Mir fällts unheimlich schwer ihr klarzumachen, dass ich nicht so bin wie ihr Ex. Ich muss mir dann Dinge vorwerfen lassen die gar nicht so stimmen. Das mag ziemlich komisch klingen aber irgendwie ist sie manchmal recht egoistisch. Ich versuch ständig mit ihr zu reden und frag nach wie es ihr geht, wie ihr Tag war, etc. aber mir fehlt selber das Gefühl, dass sie sich um mich sorgt.
Leider bin ich ziemlich hilflos wenn es ums Trösten geht, gerade jetzt wo sie erfahren hat, dass sie noch während der Probezeit von ihrer Firma entlassen wird und total depri unterwegs ist. Was soll ich da machen? Ich kann sie nichtmal in den Arm nehmen weil ich zich Kilometer weit weg bin. Das tut auch mir weh sie so zu sehen und wenn man dann vorgeworfen bekommt ich habe ja keine Ahnung wie es ihr geht dann weiss ich auch nicht weiter. Einerseits soll ich nicht so klammern andererseits aber immer und überall das richtige Wort parat haben und über alles bescheid wissen. Ich kann auch keine Gedanken lesen... Das mag jetzt alles ziemlich wirr klingen und gar nicht gut in der Beziehung aussehen aber irgendwo bin ich auch froh, dass es so ist. Das klingt echt nicht ganz normal aber wenn ich mir vorstelle dass alles in bester Ordnung ist und man so vor sich hinlebt und irgendwann ist da die Luft raus ...bin ich doch froh dass es hier und da den ein oder anderen Reibungspunkt gibt. Nur so kann man sich wohl mit der Zeit besser kennenlernen und zusammenraufen. Ich denk sowas verbindet auch ungemein und trotz dass sie wahrscheinlich die mit Abstand "anstrengendste" Freundin ist, die ich bisher hatte, liebe ich sie über alle Maße.

Früher hab ich mich ja eher nach dem Äußeren gerichtet und dann geschaut ob das mit dem Mädel so klappt, ich denk bei den meissten wird es so gelaufen sein aber bei Mone war es das erste Mal anders. Ich hatte ein paar alte Fotos von ihr und wusste nur dass ich super mit ihr telen kann auch wenn ich normalerweise nicht so der stundenlange Telefonierer bin. Ich war soweit zu sagen, das Aussehen und was anderes von ihr halten ist mir mal sowas von egal. Da bin ich wohl meinem Mitbewohner ein bissel voraus... oder doch nicht? Na mir egal wie er seine Freundin aussucht, muss jeder für sich selber wissen. Ok, weiter im Text, da kommt noch einiges... puh. Was soll ich noch groß über sie sagen. Sicher gibts über Mone einige Punkte zu berichten wo selbst ich früher gesagt hätte, nene nicht mit mir. Ich hab mir immer geschworen, wenn ne Freundin dann keine die rumzickt. Ich denk das ist wohl eines der größeren Probleme aber Gott sei dank (nicht, das ich an ihn glauben würde) bin ich eher so der ruhige Typ der das alles über sich ergehen lässt bis das Gewitter vorbei ist.
Viel hab ich drüber nachgedacht ob wir beide überhaupt zusammen passen und ob das über längere Zeit gut gehen kann und irgendwann kam mir so der Gedanken dass ich ja eigentlich ganz gut bedient bin. Das klingt jetzt sicher nicht nach der wahren Liebe aber ich bin so auf den Gedanken gekommen: Ich kann ewig weitersuchen nach einer lieben, attraktiven, lustigen, verständnisvollen, nicht-zickigen, harmoniebedürftigen Frau... kurz die "perfekte Frau" ...und mein Leben allein verbringen oder geb mich mit dem zufrieden was ich hab und auch wenns mal bergab geht, da is jemand an deiner Seite. Jetzt wo ich mir das nochmal durchlese klingt das echt so wie "ich behalt die mal bis sich was besseres findet" aber das soll gar nicht so klingen. Eher, dass ich eine Entscheidung getroffen hab auch wenn es nicht DIE perfekte Freundin ist, so ist sie doch wenigsten meine Freundin, liebt mich und ich sie und damit ist gut. Vielleicht war ich früher einfach nur auf der Suche nach etwas das es nicht gibt und hab die Suche aufgegeben - ich weiss es nicht. Ich kann nur mit Sicherheit sagen, dass ich keinen Bock mehr hab zu suchen.

Genau genommen hab ich nicht nur Bock nicht mehr zu suchen sondern überhaupt keinen Bock. Mir gehts nämlich im Moment absolut depri, was wohl auch der Grund sein dürfte, dass ich hier reinschreibe. Meine Tage sind absolut langweilig, ich hab zu nichts Lust und freu mich höchstens mal auf ein Gespräch mit Mone was leider in letzter Zeit viel zu selten der Fall ist. Keine Ahnung was da wieder los ist aber mir gefällts gar nicht so wenig mit ihr zu reden. Da fehlt mir doch etwas die Zeit wo wie nächtelang miteinander geredet und gelacht haben.
Wie jeder weiss ist es Osterzeit und ums mal so zu sagen, das ist genauso ein Feiertag für mich wie Sylvester oder Geburtstag, der übrigens bei mir bald ansteht. Mone hatte ja letztens und mein Geschenk hat sie so gefreut, dass sie dabei ins weinen gekommen ist. Ich denk also da hab ich dann wohl nicht ganz daneben gehauen.
Aber zurück zu Ostern. Mone und ihre Mutter haben die Radiokollegen zu sich eingeladen und während sie da alle übers Radio Party gemacht haben, saß ich an meinem Rechner, hab ein bissel Browsergame gezockt und gelauscht wie sich da drüben alle amüsieren. Am liebsten wäre ich ja rübergefahren die 4 Tage. Zumindest hatte Mone mal wieder Grund zum feiern und ist auch mal aus ihrer Depri wegen der Arbeit rausgekommen. Ich denk das tat ihr ganz gut und war bitter nötig. Und ich? Tja, das hab ich mich dann auch gefragt. Immerhin hat sie es geschafft mir heute eine SMS zu schicken, dass sie alle auf der Kirmes sind und Spaß haben. Normalerweise bin ich immer der Typ der sagt dass man seinem Partner Freiheiten einräumen soll aber der Kontakt wie er momentan ist, das wir uns kaum hören und zwischendurch nur chatten ist mir einfach zu wenig. Damit komm ich irgendwie nicht klar. Sicher ist das bei ner Fernbeziehung nicht einfach aber ne Freundin mit der ich übern Chat rede will ich auch nicht haben, genug andere Möglichkeiten sind vorhanden.

Themawechsel: Warum ich so down bin hängt auch mit der Entscheidung zusammen, die ich heute getroffen habe. Im Moment bin ich ja im 2. Semester für Informatik und werde wohl abbrechen, zumindest kein Informatikerstudium mehr. Sicher lagen einige Fehler auch bei mir und ich hab mich nicht genug reingehangen in das Studium obwohl es die für mich letzte Chance war was aus meinem Leben zu machen aber ich kapier das einfach nicht. Formeln, wirre Konstrukte, Begriffe die noch nie ein Mensch gehört hat. Das ist mir einfach zu herb und noch 4 Jahre schaff ich das nicht. Ich werd wohl erstmal noch weitermachen aber mich dann schonmal fürs nächste Wintersemester umschauen was es für Alternativen gibt. Ich denke studieren werde ich auf jeden Fall weiter denn das ist nun wirklich meine letzte Chance auf ein Studium.
Ich hab wirklich geglaubt, dass ich das schaffe und wollte mich reinhängen aber wie ich nunmal so bin hab ichs schleifen lassen. Die Faulheit ist sicher meine größte Schwäche und selbst die Tritte in den Allerwertesten, die ich immer mal brauch, haben nicht geholfen.
Bloss hier kommt der Knackpunkt an der ganzen Geschichte: mir gehts dreckig ...aber wo ist meine Freundin? Amüsiert sich mit 10 andern Leute zu Hause. Ach auch egal, ich hör hier jetzt auf den Weinerlichen raushängen zu lassen und leg mich hin. Wird wohl das Beste sein. Morgen denk ich mir bestimmt wieder: In Afrika sterben Kinder weil sie nix zu essen haben und ich jammer rum wegen nem verpatzten Studienjahr. So schlecht gehts mir immerhin nicht.

Tja wo fang ich an? Den Tag über hab ich mit zocken verbracht und im Chat darauf gewartet, dass sich Mone mal meldet, was sie dann eben auch getan hat. Sie hat von ihrem "Gespräch" mit ihrem Freund geredet und das sie relativ viel geschwiegen hat weil er ihr so einiges um die Ohren gehauen hat. Außerdem haben sie sich zwar unterhalten aber sind nicht wirklich zu einem Ergebnis gekommen. Als ich gelesen hab wie das gelaufen ist, dachte ich nur so bei mir: klar ist er sonst n Arsch aber wo er Recht hat, hat er Recht. Ich mein Eifersucht ist eine Sache aber da muss ich ihm zustimmen. Wenn sie mit anderen Typen rumflirtet, hätte ich auch nicht anders geredet und der Spruch "Appetit holen draußen, Essen zu Hause" bezieht sich ja nicht nur aufs f...en. Sich mit andern unterhalten, ok da hat ja keiner was dagegen aber die Themen gingen bei uns weit darüber hinaus. Ich würde auch nicht wollen, dass sich meine Freundin mit andern über unser Sexualleben bis ins kleinste Detail unterhält. Das ist einfach ne Sache die gehört nicht unters Volk. Vielleicht seh ich das auch einfach nur zu verbissen aber im Moment wird mir relativ klar wie es ihm gehen muss.

Ich schätze deswegen werd ich wohl oder übel die Gespräche mit ihr einstellen müssen. Sie verliert zwar jemanden mit dem sie über alles reden kann aber ich denk so ist es besser. Ich muss mir dann keine falschen Hoffnungen machen, ihr Freund braucht nicht mehr eifersüchtig sein und sie... naja, ich denk mal sie wird es nicht schwer haben jemanden zum reden zu finden.

Ich hatte unser Getippsel dann mal abgebrochen und gemeint sie soll erstmal ihren Kram fertig machen und mit ihm telen (weil er anrufen wollte, wenn er zu Hause ist) und danach können wir skypen. Übern chat ist es halt n bissel doof und da verliert sich einiges was und wie man es ausdrückt. Mal schauen wie sich das noch entwickelt.

irgendwie versteh ich die Aufregung nicht ganz. Alle wollen feiern und sich besaufen, schießen Raketen auf andere weil sie besoffen sind und was weiss ich für Müll. Was ändert sich denn schon großartig wenn es morgen ist? Eigentlich nicht sonderlich viel. Die nächste Steuererklärung trudelt bald ins Haus, man versucht krampfhaft sich einzubläuen, dass die letzte Zahl in 200? die 6 und nicht mehr die 5 ist und sonst? Gute Vorsätze macht kaum einer und von denen, die sie haben hälts nur die hälfte ein. Für mich kein wirklicher Feiertag...

Im Moment drehen sich meine Gedanken eher um Mone. Wie sollte es anders sein. Wir hatten am Freitag noch telefoniert, das hätte ruhig so weitergehen können aber ihr Freund war ja auf dem Weg. Wir haben uns dann noch schnell ausgemacht, dass ich im neuen Jahr anrufe und sie meinte wenn ihr Freund was sagt wäre ihr es egal. Eigentlich wollte sie sich ja mit ihm unterhalten übers Wochenende weil die Beziehung wohl so wie sie ist nicht weitergehen kann. Ich bin mal gespannt was sie sagt, wenn er wieder weg ist und wir Zeit zum reden haben. Am Freitag hatte ich sie noch über das Webradio gehört. Ihr Freund wollte sie mit irgendwas überraschen und sie hat dann so rumgescherzt und er hat im Hintergrund so seine Kommentare abgegeben. Naja, das wollte ich mir dann nicht wirklich antun wie sie mit ihren Kerl rumalbert und hab das Ding ausgemacht.

Grad hatte ich noch ein bisschen in ihrem Weblog gestöbert und von einem Typ gelesen mit dem sie telefoniert hatte, der ihr immer zuhört usw... im ersten Moment dachte ich sie meint mich weil sie das sonst immer zu mir sagt aber das kam von der Zeit nicht hin und arbeiten geh ich auch nicht. Studiere ja nur. Irgendwie war das komisch zu lesen wie sie von einem andern schwärmte. Man könnte fast sagen ich war eifersüchtig aber ich bin nicht ihr Freund also wieso sollte ich auf jemanden eifersüchtig sein? Irgendwie ergibt das keinen Sinn.
Die Sache zwischen ihr und mir hat sich nicht wirklich geändert. Wenn wir am skypen sind hab ich immer das Gefühl ich rede mit meiner "Freundin" weil wir wirklich über alles mögliche labern und zusammen lachen können. Aber wenn ich mitbekomme wie sie dann nebenher mit ihrem Typ am reden ist, bezweifel ich ernsthaft ob daraus mehr werden könnte. Ich hab keine Lust so ein "guter Freund" zu werden mit dem man über alles reden kann... Vielleicht wartet sie auch einfach nur ab bis wir uns im Februar auf dem Treffen vom Onlinespiel sehen oder will sich wirklich Zeit lassen jemanden kennen zu lernen, wie sie mir das mal gesagt hatte... Ich weiss immernoch nicht, was daraus werden wird.

Gerade eben ist es Mitternacht geworden und alle lassen die Raketen steigen. Ich hör dann hier mal auf und ruf sie nachher übers Skype an. Mal schauen was sie ausser Gesundes Neues zu sagen hat.

... bin ich hier gelandet und weiss eigentlich gar nicht so richtig was ich hier reinschreiben soll. Tagebuch hab ich das letzte mal vor 8 Jahren geführt (wenn man das so nennen kann) und wirklich weltbewegende Gedanken hatte ich damals auch nicht reingeschrieben... obwohl - so weltbewegend sind sie immer noch nicht.
Ein paar logs hab ich mir schonmal angeschaut. Manche sind einfach nur schön gemacht und sehen richtig gut aus, andere haben keinen Inhalt und bewegen mich zu wegklicken. Aber ok, muss jeder selber wissen. Hm, ich sollte vielleicht nicht alles aufschreiben was ich gerade denke sondern doch lieber gehaltvolleres in die Tastatur hämmern. Nur wo fang ich da am besten an? Vielleicht bei dem Mädel was ich anfangs schon erwähnt hab und momentan im Skype hab - jap, das ist gut.

Ganz zu Anfang: Auf jeden Fall ist sie das netteste Mädel, was ich bisher getroffen habe, wenn man das so nennen kann denn bisher haben wir nur übers Internet miteinander telefoniert. Aber irgendwie weiss ich nicht so ganz wie ich mit ihr umgehen soll. Das macht die Sache extrem schwierig. Warum kann nicht alles so einfach sein wie damals im Sandkasten wo man fragte "Willst du meine Freundin sein?" und wenn ein "ja" kam war alles in Ordnung und wenn nicht gabs das Schippchen auf den Kopf. Aber nein, Beziehungskisten müssen ja immer irgendwie kompliziert sein. Die letzte liegt bei mir schon eine ganze Weile zurück und viel mehr als ne Bettgeschichte war das eigentlich nicht. Komisch, aber eigentlich sollte man als Mann doch damit keine Problem zu haben wenn man nach dem allgemeinen Bild des Mannes geht. Aber die Beziehung hat mich damals irgendwie nicht so ausgefüllt. Und da kommt auch schon der springende Punkt bei Mone. Ich hab sie vorher nie gesehen gehabt. Wir sind eher durch Zufall aneinandergeraten. Mario, ein guter Bekannter aus einem Online-Spiel, hatte mir einen Link zu einem Webradio gegeben, wo ich sie dann gehört hatte als sie zu Laith Al-Deen gesungen hat.
Früher konnte ich mir nicht vorstellen wie sich manche übers Internet kennenlernen können und sich ineinander verlieben ohne sich auch nur einmal real gesehen zu haben aber genau das ist mir wohl auch passiert. Direkt als ich sie da hab singen hören war schonmal eine gewisse Sympathie da. Ich kann nicht erklären woher das kommt, denn ich verguck mich ja auch nicht in ne Sängerin wenn die im Radio singt. Tja und wie es der Zufall so will, haben wir dann kurz danach auch ge-skype-t und je öfter ich mit ihr geredet hab, desto unruhiger wurde ich in der Zeit in der ich nicht mit ihr reden konnte. Ich kann nicht beschreiben was es ist aber wäre es nur eine reine Freundschaft, wäre ich nicht so besessen darauf mit ihr zu reden, oder? Vor allem, eigentlich bin ich kein besonders aktiver Telefonierer aber mit ihr kann ich stundenlang reden. Der Rekord liegt bei mittlerweile 14h (mit Schlafpause).
Irgendwie gibt mir das arg zu denken und sie sagt ja selber das sie unheimlich gern mit mir redet aber da gibts ein großes Problem an der Sache: nämlich ihr Freund. Ja ich weiss, einige werden jetzt denken dass ist nicht gut mit der Heimlichtuerei (schließlich weiss er nix davon das wir immer so lang miteinander reden weil er auch übermäßig eifersüchtig ist) und ihm gegenüber sicher nicht die feine englische Art aber ich kann ja nichts für meine Gefühle ihr gegenüber.
Teilweise hab ich schon versucht ihr klarzumachen wie es bei mir ist, ob das richtig angekommen ist kann ich nicht sagen. Ich weiss auch nicht wie sie letzten Endes über mich denkt. Ist das nur ne gute Freundschaft, ein Kumpel mit dem man über alles reden kann und dem man vieles anvertraut oder vielleicht doch ein bisschen mehr?
Auf der einen Seite will ich nicht die Beziehung kaputt machen weil das gar nicht meine Art ist und auf der andern Seite hoffe ich insgeheim, dass es nicht mehr so lange hält weil es bei den beiden schon lange derbe krieselt und sie sich selber wundert warum sie das noch mitmacht. Wir haben lange, sehr lange darüber geredet aber warum schießt sie ihn nicht in den Wind wenn er sie wie Dreck behandelt? Ich versteh das wirklich nicht.
Andauernd regt sie sich darüber auf was er für Mist verzapft, aber sie schaffts nicht die Beziehung zu ändern. Sicher ist das nicht leicht und ihr Freund muss da mitmachen, bloß wenn man jemanden geliebt hat wie er früher war und jetzt mies behandelt wird kann doch da was nicht hinhauen - vor allem da das wohl schon lange Zeit so ist.

Naja, soviel erstmal dazu. Später gehts weiter...

...war bekanntlich das Nichts. Ich hab zwar keinen religiösen Glauben aber irgendwie muss ich ja anfangen :)
Im Moment ist es ziemlich spät, deshalb schreib ich nicht ganz so viel und setz das ein andern mal fort.