Wenn ich auf das Datum schaue wird mir schlecht. Eigentlich sollte das ja ne Sache werden die ich mal regelmäßig durchziehe und auch schreibe aber viel ist passiert. Wo fang ich an?

Zu allererst ne gute Nachricht: Mone ist jetzt mit mir zusammen! Ja super und was noch wird sich manch einer denken aber alles der Reihe nach...
Ich weiss schon gar nicht mehr genau wie das gewesen ist aber ich kann mich noch daran erinnern, dass ich ihr sagen wollte, dass das mit uns mal so nicht klappt. Nach langem Reden hab ich ihr den Link hierher gegeben und sie hat sich das durchgelesen. Irgendwie bin ich dann davon abgekommen den Kontakt zu ihr abbrechen zu wollen.
Als dann im Februar das Treffen in Bochum war sind wir zusammen gekommen. Eigentlich ging das Ganze ziemlich schnell. Ich hab sie und ihre Mutter überrascht weil ich gesagt hatte ich würde am Samstag direkt zum Treffen kommen aber war dann schon am Freitag bei Guisy und Mario wo wir alle gepennt haben. Die haben einen neuen Hund der ziemlich cool ist und als ich mit Mone und ihm Gassi war... tja, so schnell kanns gehen. Das Wochenende war super und ich hab das wirklich gebraucht denn so gut ging es mir lange nicht. Da hat wirklich ne Freundin gefehlt. Dumm nur war dann dass sie und ihre Mutter am Montag wieder nach Hause mussten.

Ich hab dann im Februar Klausuren in der Uni gehabt und bin zwischendurch 2 mal zu ihr gefahren und auch ziemlich lang da gewesen allerdings muss ich sagen, dass sich das Bild was ich von ihr hatte in der Zeit ziemlich verändert hat. Ich weiss nicht ob es daran liegt, dass wir jetzt "zusammen" sind oder an dem Job und der wenigen Zeit die wir miteinander verbringen konnten aber das ist alles ganz anders gelaufen als ich es mir vorgestellt habe.
Die ewiglangen Gespräche über Gott und die Welt haben wir fast gar nicht mehr geführt und auch den ein oder anderen kleinen Streit um Nichtigkeiten gab es. Mir fällts unheimlich schwer ihr klarzumachen, dass ich nicht so bin wie ihr Ex. Ich muss mir dann Dinge vorwerfen lassen die gar nicht so stimmen. Das mag ziemlich komisch klingen aber irgendwie ist sie manchmal recht egoistisch. Ich versuch ständig mit ihr zu reden und frag nach wie es ihr geht, wie ihr Tag war, etc. aber mir fehlt selber das Gefühl, dass sie sich um mich sorgt.
Leider bin ich ziemlich hilflos wenn es ums Trösten geht, gerade jetzt wo sie erfahren hat, dass sie noch während der Probezeit von ihrer Firma entlassen wird und total depri unterwegs ist. Was soll ich da machen? Ich kann sie nichtmal in den Arm nehmen weil ich zich Kilometer weit weg bin. Das tut auch mir weh sie so zu sehen und wenn man dann vorgeworfen bekommt ich habe ja keine Ahnung wie es ihr geht dann weiss ich auch nicht weiter. Einerseits soll ich nicht so klammern andererseits aber immer und überall das richtige Wort parat haben und über alles bescheid wissen. Ich kann auch keine Gedanken lesen... Das mag jetzt alles ziemlich wirr klingen und gar nicht gut in der Beziehung aussehen aber irgendwo bin ich auch froh, dass es so ist. Das klingt echt nicht ganz normal aber wenn ich mir vorstelle dass alles in bester Ordnung ist und man so vor sich hinlebt und irgendwann ist da die Luft raus ...bin ich doch froh dass es hier und da den ein oder anderen Reibungspunkt gibt. Nur so kann man sich wohl mit der Zeit besser kennenlernen und zusammenraufen. Ich denk sowas verbindet auch ungemein und trotz dass sie wahrscheinlich die mit Abstand "anstrengendste" Freundin ist, die ich bisher hatte, liebe ich sie über alle Maße.

Früher hab ich mich ja eher nach dem Äußeren gerichtet und dann geschaut ob das mit dem Mädel so klappt, ich denk bei den meissten wird es so gelaufen sein aber bei Mone war es das erste Mal anders. Ich hatte ein paar alte Fotos von ihr und wusste nur dass ich super mit ihr telen kann auch wenn ich normalerweise nicht so der stundenlange Telefonierer bin. Ich war soweit zu sagen, das Aussehen und was anderes von ihr halten ist mir mal sowas von egal. Da bin ich wohl meinem Mitbewohner ein bissel voraus... oder doch nicht? Na mir egal wie er seine Freundin aussucht, muss jeder für sich selber wissen. Ok, weiter im Text, da kommt noch einiges... puh. Was soll ich noch groß über sie sagen. Sicher gibts über Mone einige Punkte zu berichten wo selbst ich früher gesagt hätte, nene nicht mit mir. Ich hab mir immer geschworen, wenn ne Freundin dann keine die rumzickt. Ich denk das ist wohl eines der größeren Probleme aber Gott sei dank (nicht, das ich an ihn glauben würde) bin ich eher so der ruhige Typ der das alles über sich ergehen lässt bis das Gewitter vorbei ist.
Viel hab ich drüber nachgedacht ob wir beide überhaupt zusammen passen und ob das über längere Zeit gut gehen kann und irgendwann kam mir so der Gedanken dass ich ja eigentlich ganz gut bedient bin. Das klingt jetzt sicher nicht nach der wahren Liebe aber ich bin so auf den Gedanken gekommen: Ich kann ewig weitersuchen nach einer lieben, attraktiven, lustigen, verständnisvollen, nicht-zickigen, harmoniebedürftigen Frau... kurz die "perfekte Frau" ...und mein Leben allein verbringen oder geb mich mit dem zufrieden was ich hab und auch wenns mal bergab geht, da is jemand an deiner Seite. Jetzt wo ich mir das nochmal durchlese klingt das echt so wie "ich behalt die mal bis sich was besseres findet" aber das soll gar nicht so klingen. Eher, dass ich eine Entscheidung getroffen hab auch wenn es nicht DIE perfekte Freundin ist, so ist sie doch wenigsten meine Freundin, liebt mich und ich sie und damit ist gut. Vielleicht war ich früher einfach nur auf der Suche nach etwas das es nicht gibt und hab die Suche aufgegeben - ich weiss es nicht. Ich kann nur mit Sicherheit sagen, dass ich keinen Bock mehr hab zu suchen.

Genau genommen hab ich nicht nur Bock nicht mehr zu suchen sondern überhaupt keinen Bock. Mir gehts nämlich im Moment absolut depri, was wohl auch der Grund sein dürfte, dass ich hier reinschreibe. Meine Tage sind absolut langweilig, ich hab zu nichts Lust und freu mich höchstens mal auf ein Gespräch mit Mone was leider in letzter Zeit viel zu selten der Fall ist. Keine Ahnung was da wieder los ist aber mir gefällts gar nicht so wenig mit ihr zu reden. Da fehlt mir doch etwas die Zeit wo wie nächtelang miteinander geredet und gelacht haben.
Wie jeder weiss ist es Osterzeit und ums mal so zu sagen, das ist genauso ein Feiertag für mich wie Sylvester oder Geburtstag, der übrigens bei mir bald ansteht. Mone hatte ja letztens und mein Geschenk hat sie so gefreut, dass sie dabei ins weinen gekommen ist. Ich denk also da hab ich dann wohl nicht ganz daneben gehauen.
Aber zurück zu Ostern. Mone und ihre Mutter haben die Radiokollegen zu sich eingeladen und während sie da alle übers Radio Party gemacht haben, saß ich an meinem Rechner, hab ein bissel Browsergame gezockt und gelauscht wie sich da drüben alle amüsieren. Am liebsten wäre ich ja rübergefahren die 4 Tage. Zumindest hatte Mone mal wieder Grund zum feiern und ist auch mal aus ihrer Depri wegen der Arbeit rausgekommen. Ich denk das tat ihr ganz gut und war bitter nötig. Und ich? Tja, das hab ich mich dann auch gefragt. Immerhin hat sie es geschafft mir heute eine SMS zu schicken, dass sie alle auf der Kirmes sind und Spaß haben. Normalerweise bin ich immer der Typ der sagt dass man seinem Partner Freiheiten einräumen soll aber der Kontakt wie er momentan ist, das wir uns kaum hören und zwischendurch nur chatten ist mir einfach zu wenig. Damit komm ich irgendwie nicht klar. Sicher ist das bei ner Fernbeziehung nicht einfach aber ne Freundin mit der ich übern Chat rede will ich auch nicht haben, genug andere Möglichkeiten sind vorhanden.

Themawechsel: Warum ich so down bin hängt auch mit der Entscheidung zusammen, die ich heute getroffen habe. Im Moment bin ich ja im 2. Semester für Informatik und werde wohl abbrechen, zumindest kein Informatikerstudium mehr. Sicher lagen einige Fehler auch bei mir und ich hab mich nicht genug reingehangen in das Studium obwohl es die für mich letzte Chance war was aus meinem Leben zu machen aber ich kapier das einfach nicht. Formeln, wirre Konstrukte, Begriffe die noch nie ein Mensch gehört hat. Das ist mir einfach zu herb und noch 4 Jahre schaff ich das nicht. Ich werd wohl erstmal noch weitermachen aber mich dann schonmal fürs nächste Wintersemester umschauen was es für Alternativen gibt. Ich denke studieren werde ich auf jeden Fall weiter denn das ist nun wirklich meine letzte Chance auf ein Studium.
Ich hab wirklich geglaubt, dass ich das schaffe und wollte mich reinhängen aber wie ich nunmal so bin hab ichs schleifen lassen. Die Faulheit ist sicher meine größte Schwäche und selbst die Tritte in den Allerwertesten, die ich immer mal brauch, haben nicht geholfen.
Bloss hier kommt der Knackpunkt an der ganzen Geschichte: mir gehts dreckig ...aber wo ist meine Freundin? Amüsiert sich mit 10 andern Leute zu Hause. Ach auch egal, ich hör hier jetzt auf den Weinerlichen raushängen zu lassen und leg mich hin. Wird wohl das Beste sein. Morgen denk ich mir bestimmt wieder: In Afrika sterben Kinder weil sie nix zu essen haben und ich jammer rum wegen nem verpatzten Studienjahr. So schlecht gehts mir immerhin nicht.